风迢迢兮。水条条。

但见悲观涨秋潮。

寺中僧佛枯叶扫。

唯有默默数萧条。

夏至之时。却想到秋景。做了首小诗。缅怀余虹。柏杨。以感时伤怀。悲予吾志。

余虹走了。留下《一个人的百年》。颇有马尔克斯《百年孤独》的悲凉。只是内容迥然不同。

柏杨走了。留下《丑陋的中国人》。在百度百科的参考消息里却写着。柏杨。于××：××：××在××医院病故。

就像张国荣的坠楼。让我听出了“我不像我。是颜色不一样的烟火。”中更深层的含义。却说不清道不明。

文天祥也曾写到“死生。昼夜事也。死而死矣。而境界危恶。层见错出。非人世所堪。痛定思痛。痛和如哉。”无能的我只能在这里无能的摘录他们的诗句。来抒发自己的意志。

屈原。殉道者。王国维。殉道者。

《渔夫》有云：世人皆浊。何不淈其泥而扬其波。众人皆醉。何不哺其糟而歠其醨。

我。只能做一个思想者。而不是一个行动者。我不会去写一本书为自己要来十年的牢狱之灾。我不会留下一篇似乎颇有警醒世人的文章然后毅然选择从高空坠落。佛亦有云：不可说。不可说。

那就不说。做一个深刻的思考者。缅怀我们的先行者。殉道者。感谢这个世界的上帝让我如此幸福地活着。感谢殉道者给我们点亮的前路的明灯。

正如《勇敢的心》中所说：每个人都难免一死。但不是每个人都真正活过。

纪为杂续。望君阅之而不感之。悲之而不愤之。

浅睡之中，梦见自己躺在老家一尺多厚的积雪上，身体慢慢地陷下去。看着青灰色的天空落着仓惶的大雪，雪花滴落到眼睛里，融化，一丝冰凉蔓延开来。闭上眼，听雪花坠落的声音，仿佛自己与雪﹑天空凝聚在一起，仿佛自己就是落在这江南小镇上的一片雪花，静静地﹑缓缓地凝结成冰。

年关将至，逃遁于一年繁重冗长的寒窗苦读，静静享受一月的慵懒和惬意，没有冬日温暖的阳光，没有往年劳顿的亲戚走访，有的只是雪，有的只是冬日特有的美景。我静静地躺在那里，意识与思绪逐渐停滞，深吸一口气，干净而透彻，有点希望，自己的一辈子就像这雪一样，单纯﹑洁白，没有杂质。

夜半细雨在玻璃窗上轻叩，我醒来，起身打开窗，迎面的风拂动窗帘，缠绵地踩起优雅的舞步，而我闻到了春天特有的泥土的芬芳。春天是美的，尤其是江南的春天，不经意间，有些感动早已隽刻在心头，亘久难以抹去。我在落地窗前，看着窗外零星的灯火，伫立良久，无法安眠。我又记起最近几天看到的玉兰花，玉兰花下，颇像冬天。微风吹过，落下三三两两的花瓣，弯身拾起，放在掌心，像一朵洁白硕大的雪花。我甚至有些惋惜，怪玉兰为何不在冬日开学，若是冬日，只怕得与雪花都美，与洁白相衬。我想玉兰花是开给我看的，无数次匆匆路过那棵高大的玉兰树，却直至最近才发现它不是枯木，而且能开一身如此美的玉兰花。是啊，玉兰花，如其名，似玉般柔润﹑婉暖，似兰般淡定﹑从容，却更有一种张力，饱满的花瓣，有一种淡出百花争艳的包容与温厚。的确，玉兰是该开在春天的，它有一丝冷意，是风雪的忧伤，它的绽放，有一丝奔放的希望。不经意间，我开始担心，这一夜的细雨，会打落多少花瓣，或者明天，我是否还能看到它。

其实人的岁月，随着时间的流逝，一些记忆开始模糊，开始选择性的遗忘，大多的时候，从记忆深处翻阅，会有怅然若失的存在感，如同冬日的田野，雪静静地覆盖在它的上面，又有谁能够即得在那上面留下的苦痛与泪水，夏日的灼烈﹑煎熬，秋日的肃爽和闷躁，许多悲伤往事，一些不愉快的经历，却埋在厚厚的心灵下面，在等待来年的翻土，透透气。如同玉兰一样，隐忍了夏天﹑秋天﹑冬天，为的只是春天的绽放，我多么想躺在玉兰树下，静静地冥想，把过去的苦难﹑困顿统统的绽放出去，留下美好和希望，作为种子传播出去，待来年，开一身美丽的玉兰花。我想这便是玉兰的忧伤和希望。

我是玉兰最不起眼的过客，匆匆走过，默默回望。只是略微有些担心，明年，我还能看见玉兰吗？亦或者，我是否能够不匆匆路过，只是驻足，凝望，却不急着离开。

                                                                                                                                       生。3.19 23：30

最近的博客保持着比较高的更新率。是因为空余时间太多使得我一直在思考。还是因为实在无事可做让我不得不思考。就在我刚才在厕上的时间。我下决心在寒假的最后一天写一篇日志。因为我觉得之后的一年半将是最黑暗的一段时间。没有假期。没有休息。没有任何妄想。要做的只是把自己变成像动物一样。对着高考这块钢化玻璃不停地撞。撞得头破血流。只是这次与中考不同。这次我有梦想。而不是单纯为了考试完后不尽的解脱。抑或三个月的假期。之前做过一个心理测试。结果“你是一个被生活的忙碌和自己的压力压得很难受的人，虽然总觉得这种感觉是不会有致命伤的，但是当自己过的生活并不适自己想要的生活的时候，你不知道自己该用什么样的感觉去面对。你希望自己可以成为一个让大家都幸福且让自己更幸福的人。”我很无语。它给出的建议是我应该出去旅行一年。远离一切。我想我会的。就像我的《结》一样。

昨晚去隔壁三单元大伯家里吃饭。我一直很佩服这个人。做人豁达。家庭美满。富有。不需要求到任何人。可以不与自己不喜欢的人有任何瓜葛。一顿饭吃的很开心。喝了很多酒。回来难受了很久。只是菜不怎么好吃。始终在想我外公的厨艺。哎。要不是他手炸去。我还真不知道原来他每天精心准备的饭菜这么可口。饭后聊了许多。大学。出国。高中的不愉快。临走的时候塞给我一个红包。把我手抓住推出门外一把关上门。太绝了。这是我见过最牛的塞红包技巧了。一数。超出预想。这对于刚损失一个ipod的人来说无异于很爽的一件事。

见到了快两年没见的兄弟。讨饭。在我家留了宿。其实他通宵做作业。推荐了我一个很搞IQ的滚木块flash游戏。后面难的BT。不行啊。人老了。脑子不灵活了。

其实今天想写的东西很多。因为突发事件（吃饭）。先写上半篇。等我酝酿完。再把下半篇补掉。

看了一部电影。The Air I Breathe。很衰的一个黑人。很劣质的抢银行。很郁闷的死法。很郁闷了扔了一包钱。却被一个长的很不错的女主角捡到。哎。果然上帝很公平。一个人衰到极点必然有一个人幸运到极点。那为什么我又总是扮演那个“黑人”的角色呢。哎。突然想起陈寿红有关钱的一个轶事。他来上语文课。苦着脸对我们说：哎。我心情不好。把钱包丢了。钱都没了。过了一会写了几个粉笔字。然后转过来又对我们说：反正别人捡去也是花。我也是花。一样都是花。哎。我突然觉得人就是不能豁达。也依稀记得CCTV-新闻频道。阿丘与泉琳的一个节目。里面介绍了一种方法。缓解由于突发事件而产生的心里不适。印象比较深刻的是台湾某女教授推荐的一种方法。一首歌。调子是生日快乐。“幸亏没有更糟。……”就记得这么一句。不过我到很想问一句：有没有比这更糟的呢。答案却是没有。哎。亏的我过年烧香上坟这么虔诚。我说我只要考试大满贯。一路顺顺当当。就可以了。初一嘛外公手炸去。过年打麻将。就没赢过。ipod掉水里把主板烧了。DELL的老牛慢车搞的我心烦。去修ipod又想买。又不想买。买了今年就买不起笔记本。不买托福考试又不得不用。矛盾的我出去跑了几千米还是下不了决定。去外文。竟然还没开张。什么世道。最后搞的没心情只能怏怏回家。哎。人也不能背到这地儿吧。过分了诶。貌似我认识的人里面还没有我这么不顺的。逆境造就人才。你也给个度。突然想到港片里的那个倒霉蛋。哎。是不是也跟我老家祖坟有关系。哎。作罢。有关系我也没能力挖坟。今年关于坟这个字眼我已经不想再看到了。看到就觉得背。

二斗说：想开点。谷子地说：不公平。太不公平了。

这篇日志这种写法要搁语文那里就该呼应主题了。哎。我是真的有点心烦。要我坐车里。那边有个黑人抢银行给我扔下一包钱该有多好阿。哎。可惜我不是拜金主义者。欧也尼 葛朗台。高老头。不谈钱了。人一辈子为钱的事烦恼的足够多了。要厌。果然矛盾太多。最后还是有主要矛盾的。那么是什么呢。

写出来。心里好受许多。听着新出的Sweeney Todd里的歌。Todd唱过一句：You are young.Life is always kind to you.或许吧。年轻就是一种资本。而我们每个人都是资本家。看谁能创造出光辉的财富。其中一对恋人的对唱曲。纯的让人心醉。哎。哪个女人要能对我唱这么一首歌。我肯定坚持不住我自己了。呵哈。

西里曼。不知道看我这篇日志的人当中多少人知道这个人。我觉得应该没有。但是这个人却是一个我觉得有异样光芒的人。不因为别的。只因为他敢为自己的想法而奋斗。或许只有这样的人才能独当一面。支撑起整个潮流。整个时代。整个场。

那么我呢？能做到么。

习惯了用电驴下载一整张专辑。放在ipod听完。找到好听的歌。塞到另一个博客的主页上去。一次一首。不多不少。这次加的是张韶涵的能不能勇敢说爱。在编辑的时候才发现。我连这个人的名字都打不出来。不知道这个名字怎么写。

习惯年过的不好。不愉快。不顺。外公放鞭炮竟然把手掌上的肉都炸光。万幸骨骼没事。万幸还有修复的把握。也是。前年我回老家的轿车遭车祸。我坐副驾驶室都没事。我外婆却出事了。撞的破相。不过前年是廿八。今年是初一。反正过不好。在杭州待了一段时间。陪夜。逛街。吃KFC。看无聊杂志。貌似就这点烂事。

习惯过年东奔西走。去我爸那有后妈。竟然捣腾出了个妹妹。我爸还真没精尽人亡。哎。为什么不到二十的我却有精神阳痿的感觉呢。哎。我好好待家里。后爸也来。气的拿起砖头冲上去。没砸。我仁慈。其实从红包的角度来说还是不错的。这里待待。那里待待。竟然有四户人家。真的是优势啊。正常家庭的孩子最多也就父方母方。我还有后父方。后母方。这让我想起现代主义。后现代主义。那万一再往后一代呢。。。笑

不习惯老家气温会有零下十度。根据物理知识我知道下午两点是一天最热的时候。于是我就天天赖到那一刻起来。而且还掐秒表。。。笑

不习惯过猪一样的生活。睡过十二点才有可能起来。吃饭。再去睡。再起来。吃晚饭。搓麻将。赢钱。输钱。吃宵夜。再睡。哎。猪一样的生活。怪不得我的外公外婆这么喜欢农村的。因为猪一样的生活没有一个人不喜欢。。。笑。

不习惯和家里人打牌玩钱。我输的时候。我外婆帮我付。我赢的时候我外婆付钱给我。貌似我打麻将。我外婆都要付钱。于是我赢了钱就怎么也不肯要。其实人运气背的时候在麻将桌上最容易体现。当你看到下一张牌是财神的时候。竟然有人会碰你上家的牌。当你的财神多的没地方去。抱头的时候。你还是胡不到。这票事情太多。见怪不怪。和我妹打三张。竟然输的不象话。哎。白活了十八年。

不习惯白天写博客。——生

我尽量慢点。再慢点。去铭记在雪中的每一分每一秒。我怕我这辈子还会遗落这种感觉。雪赋予我的感触。

仓惶的雪。片片落下来。钻入地面。融成水。对于身处的江南小镇。确是一种不可言语的美妙。

为数不多的人骑车。更多的人选择步行。我喜欢下雪。却不喜欢拥挤的人群踩在泥泞的地面。浸湿鞋子。透彻的冰凉。雪代表着某种程度的寒冷。对于我这样的人。是不适合的。怕冷。

下午赶回家吃饭。路上下起了不小的冰雹。砸在脸上和耳朵上。略微生疼。还记得小时候。一群孩子在操场上扔着沙包。突然下起的冰雹。砸的耳朵红红的。确还不知道是什么东西。那是第一次知道那是冰雹。同那时一样。今天的老者说：冰雹是下雪的前兆。

下课。理好书包走出教室。果然下起了大雪。不知道是自己太不认真。还是教室里玻璃上的雾气太厚。我竟然没有注意到雪早已开始飘起。想了想有多久没有看到下雪了。或许两年。或许三年。但不是四年。只记得初中打过很畅快的雪仗。雪球往脖子里扔。滚的雪球拿都拿不动。玩的全身是汗。之后冻得瑟瑟发抖也心甘情愿。

路上。许多车的后备箱已经积起了雪。薄薄的一层。的士车是积不住雪的。几乎全天的轰鸣无意间升高了车身的温度。骑车。抬头。让雪打在整个脸庞上。睫毛上。嘴里。还有眼里。迅速的融化。冰凉的很舒服。都说每一片雪花代表一个死去的灵魂。我想。等待多年也是应该的。必须攒够足够多的亡灵。才足以下一场如此的雪。经过一个红绿灯。两个。三个。仰头一看。好有气势。偏转。旋绕。灯光照射到的地方。街。静静的。像是接受雪的洗礼。然后一点一点。伸向不知名的远方。

好想去广场绕绕。或许那里会有更多不同的风景。想想还是算了吧。鞋子已经湿透。衣服还滴着水滴。留着吧。下次再看。就像武侠小说中练武功一样。一下子练得天下无敌又有什么意思呢。留着。足够自己去幻想。就是彼岸的风景。让人足够向往。有希望便是一种幸福。也难过冬天过后会安排春天。也难过冬天有雪的精灵。肃杀的表面有内心的温暖。

明天早晨。我是否还能看到你伫立窗前。等我醒来？

在关于我里把最后大致的结局描述出来。最近又是会考又是期末考。发疯的虐讲义。在题海里挣扎。

每天凌晨一两点睡眼惺忪的写几百个字。蛮累的感觉。整个的写纲已经基本想好了。接下去只是要把它叙述出来。

可能很短就写完。也可能很久。毕竟要穿插《神曲》和关于记忆的内容。而这些书最近还在看。每次看都有觉得像看政治书一样的枯燥。不过他们都很伟大。神与内在一样。就像空中弥漫的雾气。但是却有人把它们凝结成形状。还去研究。

大约40多分钟后我又要去坐在那个昏暗的教室里。听徐献军讲反动言论了。不过我个人还是蛮佩服他的。经历1989的事件。可惜了。我是90后第一代。

下文貌似是他写得。关于《集结号》的影评。把他发出来。除了大全。他是很舒服的老师。（彩色字体非原创。）

正义的落脚点

2007年岁末集结号吹响了，响遍了大江南北，它洽谈室也将赢得历史的回声。它标志着自《苦恋》之后，中国影视人尝试着艰难寻找自己失落的灵魂的努力，这一步走得不容易，但毕竟已吹响了启航的号角，它预示着解冻的大地，预示着春水的潺潺，预言着春天的到来。

《集结号》是天命之年的冯小刚的拼命工作，之前所有的努力都在为着今天寻找一个表达真正自我的舞台，冯小刚洽谈室在历史中写下自己凝重的一笔。也许这一笔定性是不那么潇洒，不那么俊逸，但他毕竟是达一领域中尝试着第一个书写的人，其勇气与胆识足以让人敬佩。

影片的前半部分着力营造的战争场面，煞是惊心动魄，但与国外同类战争影片相比毫无优势可言，不过是国产片中第一次在拍战争题材中与世界同轨的努力。影片真正的着力点在于后半部分。如果没有后半部分，我们无非是看到了又一个《亮剑》中的李云龙，打仗是一把好手，但惹祸也毫不含糊，性格粗犷，兄弟情深。又一条有血有肉的汉子，其意义在李云龙之后无非是在所　的异类英雄中再增一尊塑像而已。而影片的可贵之处，恰恰在于他在《亮剑》停止的地方开始艰难的探寻。谷子地作为一场惨烈的阻击战的唯一奉献者，被自己的部队遗弃了。当他被炮弹炸昏死在死人堆中，被我后继部队收容医院时，由于身穿国军的服装，而被当作战俘处理。虽他一再申述自己的真实身份，却被当作疯子，他要求恢复自己身份的请求被冷漠地拒绝。在无望之中他加入炮兵部队，在朝鲜战场中因救了赵二斗一命而结下生死之交的兄弟情谊。当伤残的谷子地复员回地方来到自己战斗过的地方，再次寻求自己身份的努力又告破灭。就在这时，发生的一幕深深刺激着谷子地的心，九连英勇牺牲的战友被当作失踪来处理，遭遇巨大不公，无人为之作出努力，特别是新任指导员的家属更因种种流言而遭受了巨大灾难，谷子地意识到寻找失去的身份不再仅仅是自己个人的事，而是为了牺牲的战友，为了一个公道，为了正义的兑现，这是他的责任。那浓浓的兄弟之情绝不允许他放下这份责任，也许为了自己可以放弃，但那46个生死相依的弟兄让他无法放弃这沉甸甸的责任，可一切正常渠道似乎都走不通。无奈之中谷子地带着指导员的遗孀千里迢迢地来到了此时已升任团长的赵二斗这里。他把全部的希望寄托在那生死之交的兄弟身上，只希望借助于赵二斗的关系进行那百分之一希望的追寻。可当赵二斗告诉他信被压在军区，因为此类信件已有十多万份。又有多少人根本连信也没有写呢？这该是一个多么庞大的队伍啊！这队伍背后该有多少个家庭焦急的盼望与无望的等待呢？是的，在滚滚的革命洪流中，个人的命运与之相比实在渺小，可我们革命的字旨，目的是什么？不就是为了让正义之光照亮人间，不就是为了让所有的人过上幸福美好的生活吗？可是离开了一个个具体的个人，正义又体现在哪里呢？没有个人的幸福，幸福又存在于哪里呢？可是我们看到的是冷漠，是淡然，是事不关己，高高挂起。要知道这些孤苦无依的人是曾为这神圣伟大的革命流血牺牲，为正义不惜献身的人，他们所要求的恰恰是最正常不过的要求，可为什么正义之光就不能落到他们身上呢？此时唯一可以依靠与信任的只有兄弟之情，生死之交。在一个以自己为奋斗目标和宗旨的社会里，为什么追寻正义就这么艰难呢？为什么会遭遇这么多的冷漠嘲讽，这里我们看不到来自他人的温暖与关爱，我们只看到了抽象的概念，抽象的正义与公正。可是离开了具体个人的正义公道的兑现，这所谓的正义与公道的价值何在？

写到这里我的眼前不由浮现《拯救大兵瑞恩》的场景，一支被空降到敌后的小分队奉命去救回一位战士，让他回美国。在这生死考验的时刻，队员们不能明白为什么他们必须冒着九死一生的危险去救一个人回家。可当大家明白他们拯救的大兵瑞恩只是一个普通母亲的儿子，他有三个哥哥阵亡，这英勇母亲唯一的心愿是能见最小儿子一面，于是马歇尔将军亲自下令组成突击小分队去拯救瑞恩。队员们明白他们为谁而战？是为母亲而战，为美国所有的母亲而战，英雄的亲情充满每个队员的心胸，英雄就是这样诞生的。国家的责任就在于让正义落实到每一个人的身上，让爱的光辉照耀着每一个角落，这全没有被照亮的角落。这里没有春风度不过的玉门关，这样的国家谁能不爱？

据说《集结号》的结尾拍了两个，一个是阳光的，温暖的，一个是悲剧的，令人阴郁的，观众只看到一个结尾：阳光终于照到了谷子地及其战友的身上，可还有多少没有阳光照耀的谷子地呢？毕竟谷子地是幸运的。让我们把时间往后延伸，正是我们生活中这种普遍的冷漠，一夜之间五十五万右派诞生了，他们同样陷入孤苦无依中，没有任何援手，他们也不可能有谷子地的幸运，可冷漠的人们很快陷入了惩罚，史无前例的文革把人投入炼狱，所有的人都是受害者，无一赢家。57年的胜利者在文革中遭殃，文革的风流人物遭到清算。只停留在概念抽象意义上的正义公道，离开了个人鲜活生命的展现，最终将嘲讽我们，让我们每个人都鲜血淋漓。

冯小刚让我们回到过去，让我们从历史中发现今天生活的缘由，一切皆非偶然，冰冻三尺非一日之寒，于是剩下的就是我们该怎么办？我们于是又听到鲁迅先生的话：救救孩子！

小光棍节。爱上一个不该爱的人。看见。只能自己难过。2008年第一次心情苦闷。——《1》结。

由于作业太多。没有办法及时完成的懊丧感。略微有一点点心情的波动。记得跨年的晚上（就是昨晚）大家还是开开心心。现在却有冷清下来了。现在唯一能记起的大概就是茜说的一句“没有单纯的记述史实”。貌似是这样。把痛苦留在昨天。把快乐放在胸前。听起来好像还蛮押韵的。二零零八。是中国的奥运年。也是我妹妹的本命年。好快。记得几年前还是那么巴掌大的娃娃。现在这么大了。都敢和我打架了。（笑）再过几年就不知道什么样子了。女大十八变啊。哎哎。我却又老了。说不定再过几年。就有人叫我舅舅了。（其实已经有了。算是旁系二代。）要有十个月怀胎嘛也至少二〇〇九了。那是好久的事了。不去想。就想想这一年。有哪些事。

近点的嘛就是十五号的会考。不过用法根大师的话来说就是：分不在高。有A则行。（笑）他老人家真的是我的六个老师里面最让我尊敬的人啦。不过上课也越来越冷了。而且我们班据说出了经典语录了。我也要开始记。

然后呢就是二十五号的期末考。数数手指。竟然不到一个月的闹。真的是很赶的事。考不好年都过不好。不过随便了。至少去我爸爸那边没多少问题。有什么不爽的就拿我那个不算什么的哥哥来做对比。疯狂无视然后疯狂骗红包就可以了。哎。自从我爸有了第二个女儿。我的红包都缩水了。吭吭。无所谓了。有就好。钱嘛要自己赚。花的舒坦。

接着是过年这件大事。今天过年应该会很充实吧。毕竟有托福要准备。一定要努力。努力。算算也会有至少二十天的时间休息。一个月能成就什么。抵达什么。无法预知。尽力就好。

然后是高二的下半学期。希望比现在好。期中考以后是五一的三天假期。哎。现在假期都疯狂缩水了。中国经济膨胀。假期却缩水。就算货币紧缩。也不能这样吧。想想在好莱屋叫的炒饭。那个量。方差也太大了。害的我们老K同志一碗炒饭＋一只烧饼＋两只刀切＝“我都没吃饱”。。还好我晚上会回来扛两大碗白花花的大米饭。不然肯定死于慢性饥饿。这世道。饭都吃不起。破经济政策。

接下来呢就是托福考试。然后是SAT。名报了。不知道我妈这个赞助商怎么说了。顺便还可以去旅游。不错。

下半年就进入人生最黑暗的时期了——高三。类比初三。哎。无法想象的日子。迟早要来的。暴风雨。就让它来的再猛烈些吧。

如果RP高。如果处女座男生二零零八发大运。如果我买张彩票都能中到二块。我想二零零八会大运哦。^_^。

这么想想。写写。竟然对二零零八充满了希望。只可以还有作业要虐。不然对不起我那杯卡布奇诺了。还要洗澡。听着南拳妈妈的湘南海鸥。心情竟然变得很开阔。好想像邵华那样去海南玩一通。哈。我果然很羡慕他啊。

不过呢。对于这一年。还有一点事想做。就是写点东西。整理成册。

2008——我来了。写于1.2 23：19                                                                                           生。

想起葛优在《甲方乙方》中对1998年的感慨。那句感慨意味深长。新的一年又到了。写下点什么。算是留个脚印。

“可怕不是流逝。而是脱落。”最近脑海里始终围绕这个问题想了良久。最后亦是不了了之。这里说的是记忆。可怕的不是模糊不清。不是流逝殆尽。而是脱落。某种程度的不存在。像那敦煌的壁画。不是那岁月腐蚀掉的色彩。不是棕黄色沙粒掩盖下的悲哀。而是脱落。就像盗墓者偷去那样。再或者。就像宁可看着奶酪变质也不愿被人拿走。这就是记忆。可怕的不是它本身不是遗失。却是脱落。那种剥离的感觉。似乎你不是你。但又确确实实存在过。

以小见大的方式一贯被人运用于写作。就像我现在这样。早上八点起床借了电动车去修电脑。看着玉观音的电影。内心中有些苍凉。每年过年我都会格外的忧伤。不知道是冷。或者是冬天特有的肃杀感。依稀还记得和讨饭在几年前的今天找着毛片却最终两手空空的郁闷感。也曾回忆每年过年会去爸爸的老家。一年一次。完成任务。那个地方对于我来说不过是人情的过度。那里没有丝毫感情。或许若干年后再路过那里。我可能会对坐在我身边的人说。这是我厌恶的地方。

明年是奥运年。离午夜12点还有不到2小时。我想我还有足够的时间去酝酿自己的文字。整理自己的思绪。

2007。这一年我一直在挣扎。像动物一样。在搜寻最原始的出路。不过总的来说还是刁到了一点。对我的人格形成来说。至少不会让我变成汉尼拔。或者是1969杀人狂。想着想着。眼泪会出来。我是个很容易忧伤的人。也是个很无情的人。暑假去了很多地方。这是我一年之中最美丽的两个月。明年如果是我的大运年。那么我就不用忍受那变态之极的高三的开始。不过前提。我的RP必须要高。但是我从来不是那样的人。就算在游戏里。当别人扛着爆出的变态极品世界遭骂的时候。我却只能忍饥挨饿。做着人民币战士。一年过去了。我却丝毫不怀念。

我的幸运与苦难并生。是孪生的兄弟。就像我进了十二班却考出有史以来最差的成绩那样。其实太多的时候。已经不懂得郁闷是什么滋味了。更多的时候。是虐着作业。意淫着哪一天吕月兰被某个邮包炸弹给挂掉。金刚被开膛手杰克给虐杀。或者自己就是上帝。让七宗罪重归人间。再或者就是捡到本死亡笔记。让该死的人去死。意淫完毕。对着无尽的作业放空。开虐。

“如果我是但丁。我会重写神曲。如果我是卡夫卡。我会让城堡完结。如果我是莎士比亚。我会让悲剧永远消失。”这是良久之前写给雨的纸条。署名“生”。这是我自己的名字的。生。

就像我买ipod。会遇到让我一见钟情的人一样。太多的时候。只是偶然。我不想像尼采。马克思活得那么累。一定要深究唯心唯物。爱自己爱的人。做自己想做的事。这是最自由的生活方式。而我却戴着牛仔帽。骑着公牛身上。力图支撑8秒。支持住了。你成功了。但是你老了。你支持不住。被别人无视。鄙视。甚至侮辱。

每晚。我祈祷。上帝赐予我力量。就像现在。我希望上帝给我一个充满希望的未来。而不是注定的期末考试。

又怎么样呢。太多的时候。未来就是由过去注定。未来是过去的孩子。遗传了它的基因。不断传承。偶尔变异。以及其微小的概率。海明威说：世界是美好的。值得为它去奋斗。后一句我同意。

我的女孩现在在看湖南卫视。放的明星晚会。我对这类节目除了春晚会因为无聊到撇着扑克才会偶尔扫几眼。通常情况下。会当它彻底不存在。我看的节目除了CCTV-2和10。好像真的没有了。突然很怀念小时候的老家。一台电视机四个频道。一到过年就是西游记。写到这里我满脸微笑。那时候有个叫“赵军”的小舅子。一直是我最好的玩伴。可是时光磨砺。他已经有些老成了。我的童年。不算惨白。只是结束的太快。依稀记得那天早上5点多。父母拉我起来问我：你是要跟爸爸还是跟妈妈。我笑。你们的离开于我何干。我不过是自己世界的不二帝王。统治的永远是整个肉体。

我的过去是张不及格的答卷。我太不乐观。我总喜欢把痛苦的事记录下来。留不下快乐。就像茜和我说：我让痛苦的事过去很久。决不写进什么东西。留下快乐。写进博客。而我。却恰好相反。

胡言乱语良久。作业早已堆积如山。我想我会把它打印下来寄给我的女孩。给她看。让她知道我的故事。只是有时候会有不安全感。

最后谢谢包。茜。MARK。邵华。君。给我的温暖和帮助。

还是老套的来句元旦快乐吧！——寄莲花。

2007年过去了。我不怀念它。

                                                                                                                                                         生

愿一切安好。愿一切顺利。愿一切如愿。

祈祷。以希望的名义。奋斗。以信仰的力量。——计划执行前一天。

我一直以为众生平等。每个人的一切都是一些人叫的“上帝”赋予的。而我更愿意理解为大自然的法则。

人的信仰不同。终究会产生无数巨大的差异。就像七宗罪那样。如果你是mils。我不知道你会不会开枪。

人。不应该只由理性驾驭。那会变得冷漠。那些自以为是保护自己的无端臆想。只会驱使你变得冷漠。这便是殊途同归。

我不敢说自己是无罪的。但我敢说自己不是堕落的。

考试。这是不得不回避的话题。我甚至在觉得。这是草莽似的抹杀我的一切锐利。锋芒。还是像一个杂技师在拎着一只返祖人类的尾巴。做剧烈快速的圆周运动。然后狠狠地摔出去？我不知道。我想我现在的心脏就像突然被十倍或百倍的加速度往地上砸。然后在地上。还狂妄的扑通扑通艰难地跳。是为了呼吸？还是为了证明“也。他的心脏还没死。不是可以跳的么？”无比可笑。

返祖的人类是天生的悲哀。他可以得到同情。而我被人卖了还在帮那人数着钱。一边数着还一边念叨：卖的还真多。

你说我是无耻？还是什么。我不鄙视小丑。每个人生存的理由不同。价值观不同。但是你让一个类似屈原似的人去演小丑。要么他心理变态。要么屈原发神经。

只有这两个解释。那我现在又算什么呢？——搞笑。

原谅我在这个非常错误的时刻。浪费很珍贵的时间。

我只是觉得这比我坐在桌子边虐苍白的讲义要有意义的多。

Tolerant Gift Genius。。太多的词。来形容。这种才能。

不知道即将来临的是新的一次蜕变。亦或重生。我只是希望有人来问我：What do you want？

很简单的问题。所有答案都正确。但绝不是牧羊人。

或许。Good Will Hunting。只是用来解答这个问题。What－do－you－want？

的确。我没有主人公Will那样的天才。那个IQ触及巅峰的21的小伙。我曾经测过很多。我能越过130。

直到Will抱着尚恩在哭的时候。我似乎看到自己的影子。那种懦弱。恐惧。无奈。苦痛的完整宣泄。也似乎那一刻。我泪流满面。

不知道从什么时候。我开始变得自闭。谈论自己会有深深的不安全感。我想要给别人的。只是另一个人。那个拥有代号总有做作笑容的人。

尽管我深信。一切都会过去。 只是苦的支撑太过痛苦与漫长。甚至无力去回答“你有触及心灵的朋友吗？”

当一个人的愿望卑微到一个最低下的人都可以轻易得到的时候。这是世上最大的悲哀。

Good Will Hunting。启迪了我太多。太多。“有一种东西。在你心里。无法触摸。无法抵达。自己拥有。Just like……Hope。”这是肖申克救赎中的。越过苦难需要的是希望。追寻“What do you want？”需要的是信念。我想我现在不仅需要希望。同时也需要信念。信念给我方向。而希望给我力量。

What－Do－You－Want？

我想不是那苍白的讲义。揉烂的过时课本。那些没有丝毫存在的意义。

我需要的是一种对知识。事物的一种了解欲望。而不是那无代表价值的成绩。我想要的是一种能力。一种参透世间规律的求索欲望。而不仅仅是那必修选修。还有无数次历练的题海战术。

但是要抵达我想要的。不得不经历这些。无法逃避的。就像凤凰涅槃。痛苦。冗长。

就像斯巴达的勇士们。执着希望的盾牌。信念的长矛。刺向天空。杀出苦难。

相信吧。拥有希望和信念。扫去恐惧。我无所不能。

很突然的被问道这个名字的由来。

这是我自己想的。荀生——寻生。很素雅的名字。或许在我以后的日子里会用。我想以后的日子。我会像这个名字一样。素雅。平淡无奇。

我曾和化学老师一起回家。她挺着大肚子。来自北方的中年女子。有一口东北的口音。她说：我想要的只是和我爱人一起简简单单把孩子生下来。然后把他抚养成人。

其实人如果真过上那样的生活会不满足。因为有欲望和杂念的驱使。而一旦失去又无限向往。这本身就是一个矛盾。

正因为如此。我在听到她说这句话的时候。叹了口气。同情她。也惋惜自己。

她现在在休产假。有机会我会去看看她。

茜。刘青（这次一定给你全名打上）。

我心中想说的早已不是一个谢字所能表达。我想我会记得。在我心情谷底的时候你们还会在我身边安慰我。

让我太有受宠若惊的感觉。太多的时候。我只是一个人闷在那里兀自疗伤。关在房间里。不开灯。躺着。想着。

记得曾读过一篇文章。写一个高才生在一家全球著名企业就职。但他不适应。他想跳槽走。他把他的想法告诉了他的父母。但是他的父母阻止了他的想法。不久之后。他自杀了。

为什么会突然想起这篇报道。是因为类似于我？或者是因为人的死太微不足道。就像鲁迅写的那样。

突然想到茜说的：脆弱的人会有一个强大的守护。

我不知道我的究竟是该称作“守护”还是“魔鬼”。

我无力去颠覆这一次。我能做的只有逃离。像肖申克里一样。为的只是逃出去。

很晚了。我该去睡了。晚安。谢谢你们。

带着一米阳光的气息，你进入了我的视野。
一年的时光足以证明那初次邂逅时的印象。
做事谨慎的你。学习刻苦的你。
你的一丝不苟。你的张扬个性。
篮球场上有你行云流水的动作。
教室里面有你全神贯注的身影。
一年的时间。早已刻下一生难以磨灭的回忆。
我守护。牵引。期盼。因为我相信。你的将来一定会绽放无限异彩。

自己为老师写的关于自己的评语。

从小学一年级。到高二的光棍节。屈指算算。每周每月还能见面的。真的太少太少。

茜。刘青。绵。周。蚂蚁。夏良。潇。毛哈。讨饭whom已经快一年没有看到了。

是从小学算起。从初中算起。还有曾。泡皮。

时间的跨度太久。原本不认识的人也像兄弟一样。我突然在想。要不是小学报名前一天撒娇哭闹。要去石镜。我是否还能遇见你们。

看过太多讲述时间讲述历史的电影。每个人对于时间的理解都不尽相同。但是都有一个共同点。他们利用时间改变记忆中的痛苦。留着它的美好。

我看过小崔写的《不过如此》。的确是一本很好的书。说实在的。纵然那个时候。也看出了他抑郁的前兆。从实话实说的消失。到小崔说事的出现。再到春晚。他终于走出了那片阴影。那片不尽的阴霾。

我记得曾读到过这样一首诗。是一个哥哥写给他的因抑郁而自杀在浴缸的亲妹妹。我读完。感伤良久。

我不想周围的人悄然消失。尽管我确实冷漠到令人不堪忍受的地步。

自己。也在成绩的大坑里苦苦挣扎。充实。偶尔的危机感。未尝不是锻炼着我。

茜。今天或许真的很多坎我们跨不过去。但是退几步。像跳远一样。冲过去。至少。我们还有时间。

不知道写完这篇blog。是不是有任何意义。

我只是祈祷。你能快点好起来。别的。我做不了。只能默默翻着心理学的基础教程。略微掺透其中的奥义。又或者是默默担心。在这里敲着键盘。输入错乱的文字。

我只有相信。明天会比今天更好。

我祈祷着……等待着……

Love of Life——热爱生命。

在我看完杰克伦敦写得这本小说之前。不想做任何不恰当的评论。至少目前为止。我没读出书名的感觉。

最近一周。沿袭了某侃的厄运。

哎。老天。你不要玩我。

先是月考。然后各种各样不顺心的事。真想去打一架。发泄发泄。一个人闷的黄掉了。

一天到晚周围的人都是总结总结。总结TMD鸟啊。那么几道题怎么检查出我的水平。

疯狂鄙视垃圾的中国教育制度。

F××× YOU！

总之很背很背。是我进高中以来第二大背运的开始。

下个星期还要单独的“家长会”。真是耻辱啊！

“I know。 I know。。 What you do。 you do because you love me。”

“Do me a favor。Love me less。”

看到杨紫东在月考反思总结里写到“危机感”。何尝不是如此。苦都没地方去说。一个人闷着闷着。忍着忍着。

故找来一本名为《热爱生命》的书来看。哎。竟然讲的是条狗。名字还叫巴克。Bark。杰克伦敦还真的蛮会取名字。中国人给狗取名。还要图个吉利“来福”。下次我要养狗。干脆也叫“巴克”——狗叫。

哎。我终于明白我们的徐老大。干吗一天到晚愤青了。这样的环境。不愤才怪。

很多时候。我都失去倾诉的欲望。身边有人陪着就可以了。至少给我点温暖。

最近抽烟抽的越来越凶了。一天半包快。尽量忍着不抽。心里又难过。学校真不是个好地方。抽个烟都难。

我向来没躲厕所里抽烟的习惯。环境太差。抽烟也要讲求意境。

晚上赶回家吃饭时的夕阳落霞很美。有穿透力。哎。有人打电话到家里来了。又是什么不好的事。

霉运。Do me a favor。Love me less。